AUNQUE LA COSA NO ESTÁ PARA REIRSE...

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AUNQUE LA COSA NO ESTÁ PARA REIRSE...

Mensaje  Lidia el Jue Feb 21, 2013 10:43 am



Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de
invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras
previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo
de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto:
Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un
hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que
antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que
yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente
decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en
el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una
escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente
querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado,
honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado
con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dio un talón de 500.000 euros sin
yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.


CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego
a llevar encima, a esta hora estaría muerto...
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DOS AMIGOS
>
> Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
> - Compadre ¿tú eres de vomitar?
> - No yo soy de Vodafone.
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CUANDO LA PASIÓN SE ACABA
>
> El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y
> apasionadamente al oído de su mujer:
> - "Estoy sin calzoncillos"
> Y la mujer le responde:
> - "Mañana te lavo uno"...
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> EL AUMENTO

> Le dice el empleado al jefe:
> - Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas
> que andan detrás de mi
>
> - ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
> - La de la luz, el teléfono, el agua y el gas
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> ARBOL DE CEMENTERIO
> Una mujer le dice al marido:
> - ¡Cariño tienes la barriga como un árbol de cementerio!
> - ¿Y como es eso?
> - Bueno, dándole sombra a un muerto.
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> EL PENE
> De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina,
> mira fijamente a su pene y le dice:
> -¿Te das cuenta, DESGRACIADO? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
> MULTA DE LA GUARDIA CIVIL
> A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo
> hacia su casa en compañía de su esposa.
> Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
> Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
> Tipo: -No señor, iba a 85.
> Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.
> El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
> Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la
> izquierda.
> Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
> Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
> hace lo menos 6 semanas.
> Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
> Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
> Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
> Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
> Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
> mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO BOCAZAS!!!"
> Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
> Esposa: - No... sólo cuando está borracho...
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Como están afectando los recortes en la Sanidad.




Una gallega le dice al marido:

- Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener
un rapaziño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
ya entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de
Unión Fenosa, de A Coruña.

La mujer contesta, y le dicen:
- "Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".

La señora se sorprende y pregunta:

- ¿Pero cómo pueden saberlo?

- Señora: "Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos".

La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión FENOSA y... ¡ya saben


El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

- "En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso."

- ¿Un pago? ¿De veras?

El tío se pone a pensar:

Coño esto es por los recortes en la Sanidad, el 1 € por receta, los 5
€ de la ambulancia. Ahora a tambien cobran los análisis.
¡Joder...! ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

- "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
tendríamos que cortar."

- ¡Coño! ¿Tan así? Y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?

- "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!"

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ESPERO HABEROS ARRANCADO UNA SONRISA

Lidia

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PARA ESTA TARDE TAN FRÍA...

Mensaje  Lidia el Miér Mar 13, 2013 5:21 pm

> Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"
> que da tortazos a las personas cuando mienten.
> y decide probarlo en la cena con su hijo.........
>
> - "Hijo, dónde has estado hoy?"
>
> El hijo responde: "Estuve en la escuela".
>
> Viene el Robot y le da un Bofetón
>
> - "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos",
> contesta.
>
> - "Qué película viste?
>
> - "Piratas del caribe"
>
> El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
>
> - "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
>
> - El padre le grita:
>
> "¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad
> yo no sabía lo que era una película porno."
>
> Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
>
> La mamá se troncha de la risa y dice:
>
> - "¡Hijo tuyo tenía que ser!
>
> y el Robot le dió tal bofetada a la madre
> que casi la deja en coma.....
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LA GALLINA BORRACHA La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice: - ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha? Y la gallina le contesta: - Me vas bajando ese "tonito de voz", que aquí la de los huevos soy yo!!!
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Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. Tiene Seguro Popular?¿Tiene usted seguro de gastos médicos?" "No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".

"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

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**DEMANDA DE DIVORCIO** En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:

- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario?

La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.

A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!
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NO SÓLO LAS MUJERES SON COMPLICADAS........

Los Hombres 'buena gente' son feos.

Los Hombres guapos 'no son buena gente'.

Los Hombres guapos y buena gente, son gays.

Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.

Los Hombres no tan guapos, pero buena gente, no tienen dinero.

Los Hombres no tan guapos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo vamos por su dinero.

Los Hombres guapos y sin dinero, van por nuestro dinero.

Los Hombres guapos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas

Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!

Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena
gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.

Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa

Y ahora ... ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???

Si eres tierna con ellos ... eres una cursi.
Si no .. Una insensible.

Si no te arreglas ... eres una descuidada.
Si lo haces ... Es para 'coquetear' con otros.

Si no trabajas .. eres una simple 'ama de casa'.
Si lo haces (y ganas más que ellos) ... Se molestan.

Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.
Si lo haces tú ... Se sienten menos.
Si te acuestas con ellos a la primera salida... eres una loca rapidita
Si no ... eres una histerica mojigata...

Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
Si lo haces tú ... Es porque te acostaste con tu jefe.

Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.
Si tú ves a otros ... Eres infiel.

Si sales con un tipo sin dinero ... eres una imbecil
Si sales con un millonario ... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te casaste ... Ya se te pasó el arroz.

Si estás de mal humor ... eres una neurótica.
Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendes.

Si eres fea ... No te dan bola.
Si eres guapa e inteligente ... Te tienen miedo.

Si te creas un Face y dices que buscas amigos, se mosquean Sad
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos ... Más estúpida no puedes ser.

Si lo hacen y los mandas a la m .... Que poco aguante tienes.

Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú ... Ah... ¡Qué puta!

Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si tú lo haces ... Es que necesitas que te hagan 'el favor'.

Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día. Si tú estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.

Si no los cuidas, los mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable.... eres una inútil !

Si cumples con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!


LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
TE HUYEN CUANDO LOS SIGUES; TE SIGUEN CUANDO LES HUYES...
HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...
HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN.



Este mensaje no debe ser enviado unicamente a mujeres, ya que los hombres deben darse cuenta de lo que les sucede...

hombres..hombres.... seres de una especie totalmente rarisima..e incomprensible...
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TENDRÁS QUE REZAR...






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Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, de un cuerpo y varias mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche

la hermana despertó al padre:

Padre... ¿Está despierto?

El padre medio dormido:
-Sí, sí.... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

Es que... tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

- Sí hermana, cómo no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

- Padre... ¿Todavía está despierto?

- ¿Qué pasa hermana? ¿Qué le sucede ahora?

- Es que aún tengo frío. Puede darme otra manta?

- Claro que sí hermana.
Una vez más el padre se levantó lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

- Padre... ¿Sigue despierto?

- Sí hermana.... ¿Qué necesita ahora?

- Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura le dice:

- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

- Cierto, contesta la monjita.

- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?

- Cierto.

- Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer...?

La hermana entonces se llenó de alegría y exclamó:
- ¡¡¡¡SÍ, sí!!!!, ¡¡¡¡Eso, eso!!!!

En ese momento el cura cambia el tono de su voz y le grita:
- ¡¡ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y TE LEVANTAS TÚ A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES!!


Nota: SI PENSASTE QUE ESTA HISTORIA IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL...

¡¡REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS POR TUS MALOS PENSAMIENTOS!!...


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Re: AUNQUE LA COSA NO ESTÁ PARA REIRSE...

Mensaje  Lidia el Vie Abr 05, 2013 6:19 pm




BUENÍSIMA PREGUNTA

SI PONEN IMÁGENES DE MUERTE EN PAQUETES DE CIGARRILLOS PARA QUE DEJEMOS DE FUMAR


¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE NIÑOS OBESOS MORBIDOS EN ENVASES DE McDonald?

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE ANIMALES TORTURADOS EN PRODUCTOS COSMÉTICOS?

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE VÍCTIMAS DE CONDUCTORES EBRIOS, EN BOTELLAS DE CERVEZA, VINO, RON, ETC.?

Y sobre todo:

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE POLÍTICOS SINVERGÜENZAS, DESHONESTOS Y LADRONES, DISFRUTANDO DE NUESTRO DINERO, EN EL SOBRE DE LA DECLARACIÓN DE LA RENTA?

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Re: AUNQUE LA COSA NO ESTÁ PARA REIRSE...

Mensaje  Lidia el Mar Abr 09, 2013 11:12 am



Dos hombres ancianos hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda…

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
– Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
– Cariño, ¿qué hay de cena? Sigue sin recibir respuesta. El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
– Cariño, ¿qué hay de cena? Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

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Re: AUNQUE LA COSA NO ESTÁ PARA REIRSE...

Mensaje  Lidia el Mar Abr 09, 2013 12:05 pm

Lectura del Génesis:

"...Y Dios les prometió a las mujeres que los maridos buenos y obedientes se encontrarían en todos los rincones de la tierra."

Y LUEGO HIZO LA TIERRA REDONDA.
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DISFRUTADLE

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Re: AUNQUE LA COSA NO ESTÁ PARA REIRSE...

Mensaje  Lidia el Miér Abr 10, 2013 4:43 pm

LO IMPORTANTE ES SEGUIR QUEDANDO

Un grupo de amigas cuarentonas se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todas juntas. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque los camareros son guapos,están cachas y alegran el ojillo

Diez años después, las mismas amigas, ya cincuentonas, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, las mismas amigas, ya sesentonas, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, las mismas amigas, ya setentonas, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, las mismas amigas, ya octogenarias, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todas coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Ríete, pero véte acostumbrando....
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CÓMO IMPRESIONAR
COMO IMPRESIONAR A UNA MUJER

- Llévala a cenar
- Llámala
- Abrázala
- Apoyala
- Aguantala
- Sorprendela
- Felicítala
- Sonríele
- Escuchala
- Ríete con ella
- Llora con ella
- Enamorala
- Estimulale
- Cree en Ella
- Ora con Ella
- Acurrúcala
- Juega con Ella
- Bañate con Ella
- Decora con Ella
- Pinta con Ella
- Cocina con Ella
- Camina con Ella
- Compra con Ella
- Regalale joyería
- Comprale flores
- Tomale su mano
- Escríbele cartas de amor
- Amala intensamente
- Inclusive, ve hasta el fín del mundo...y de vuelta...por Ella

COMO IMPRESIONAR A UN HOMBRE

- Paseatele desnuda
- Traele comida
- No bloquees su televisor.
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ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está cupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
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ESTO ES PARA MANTENER LA SESERA EN FORMA

Mensaje  Lidia el Lun Abr 15, 2013 5:20 pm

EL CABALLO DE MÓNICA ES MÁS OSCURO QUE EL DE SUSANA, PERO MÁS RÁPIDO Y MÁS VIEJO QUE EL DE JUANA, QUE ES AÚN MÁS LENTO QUE EL DE VANESA, QUE ES MÁS JOVEN QUE EL DE MÓNICA, QUE ES MÁS VIEJO QUE EL DE SUSANA, QUE ES MÁS CLARO QUE EL DE VANESA, AUNQUE EL DE JUANA ES MÁS LENTO Y MÁS OSCURO QUE EL DE SUSANA.
¿CUÁL ES EL MÁS VIEJO, CUÁL ES EL MÁS LENTO Y CUÁL EL MÁS CLARO?

LAS RESPUESTAS...

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Re: AUNQUE LA COSA NO ESTÁ PARA REIRSE...

Mensaje  Lidia el Jue Abr 18, 2013 12:11 pm

RESPUESTA AL PROBLEMILLA: el más viejo es el de Mónica, el más lento es el de Juana y el más claro es el de Susana.
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LAS 20 PEORES MENTIRAS
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno más y nos vamos.
4. Sólo veo si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca más me echo un trago.
6. ¿Yo?, ¿te debo?... Te juro que ni me acordaba.
7. Yo crucé con la luz en amarillo.
8. Págalo tú, por favor, que mañana te devuelvo tu dinero.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el carro es mío.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Sólo somos amigos.
13. Se cayó sólo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
15. ¿Así se juega la botellita?.
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Por favor... Yo soy una persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Estuve en la biblioteca.


MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES
Que qué es lo que queremos decir, pues aquí está la definición:
NO = Si.
SI = No.
TAL VEZ = No
QUE PENA, PERO... = Lo volveré a hacer igual, idiota, ¿pues quién te crees?
DECIDE TU = Mas te vale que se haga como yo digo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Ya veras como te vá.
NO, NO ESTOY ENOJADA = Estoy muy molesta, ¡Imbécil!
¿TE ESTAS DURMIENDO? = !No te duermas, carajo!
ESTA NOCHE ESTAS COMO MUY CARINOSO = No tengo ganas de hacer el amor!
¿ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima.
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras, la pintura, los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = ¡Quiero una casa nueva y más grande!
¿ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
¿QUE TANTO ME AMAS AMOR? = Y cuesta bastante caro.
NECESITAMOS... = Yo quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Estás en problemas.
CREO QUE NO ME ENTIENDES MI AMOR = Mas te vale que estés de acuerdo conmigo.

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = Estoy cansado
A VER, VAMOS A HABLAR = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy profundo y accedas a aventarte un brinco conmigo
¿ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo
¿TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO? = Quiero sexo
¿QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE? = Quiero sexo
¿TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo
QUE BONITO SE TE VE ESE VESTIDO = Te ves bien buena y, ¡quiero sexo!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = Te quedaba mejor el anterior.
PERO, ¿CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo porque tantas pendejadas.
¿QUE TE PASA? = Y ahora con que pendejería me vas a salir..
¿ESTAS ENOJADA? = ¿Hoy no hay sexo?
ESTOY ABURRIDO = quiero sexo.
TE AMO = ¡Necesito sexo!

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Re: AUNQUE LA COSA NO ESTÁ PARA REIRSE...

Mensaje  Lidia el Mar Abr 23, 2013 11:15 am


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FICCIÓN O REALIDAD?? QUIÉN ES LA CARICATURA DE QUIEN???

Mensaje  Lidia el Mar Abr 30, 2013 6:12 pm






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¿QUÉ NOTA OS PONDRÍAIS?

Mensaje  Lidia el Jue Mayo 09, 2013 9:39 am


Era miércoles, 8:00 a.m., llegué puntual a la escuela de mi hijo -“No olviden venir a la reunión de mañana, es obligatoria - fue lo que la maestra me había dicho un día antes. -“¡Pues qué piensa esta maestra! ¿Cree que podemos disponer fácilmente del tiempo a la hora que ella diga? Si supiera lo importante que era la reunión que tenía a las 8:30. De ella dependía un buen negocio y... ¡tuve que cancelarla! Ahí estábamos todos, papás y mamás, la maestra empezó puntual, agradeció nuestra presencia y empezó a hablar. No recuerdo qué dijo, mi mente divagaba pensando cómo resolver ese negocio tan importante, ya me imaginaba comprando esa nueva televisión con el dinero que recibiría. Juan Rodríguez!” -escuché a lo lejos -“¿No está el papá de Juan Rodríguez?”-Dijo la maestra. “Sí aquí estoy”- contesté pasando al frente a recibir la boleta de mi hijo. Regresé a mi lugar y me dispuse a verla. -“¿Para esto vine? ¿Qué es esto?” La boleta estaba llena de seises y sietes. Guardé las calificaciones inmediatamente, escondiéndola para que ninguna persona viera las porquerías de calificaciones que había obtenido mi hijo. De regreso a casa aumentó más mi coraje a la vez que pensaba: “Pero ¡si le doy todo! ¡Nada le falta! ¡Ahora sí le va a ir muy mal!” Llegue, entré a la casa, azoté la puerta y grité: -“¡Ven acá Juan!” Juan estaba en el patio y corrió a abrazarme. -“¡Papá!” -“¡Qué papá ni que nada!” Lo retiré de mí, me quité el cinturón y no sé cuantos azotes le di al mismo tiempo que decía lo que pensaba de él. “¡¡¡¡ Y te me vas a tu cuarto!!!”-Terminé. Juan se fue llorando, su cara estaba roja y su boca temblaba. Mi esposa no dijo nada, sólo movió la cabeza negativamente y se metió a la cocina. Cuando me fui a acostar, ya más tranquilo, mi esposa se acercó y entregándome la boleta de calificaciones de Juan, que estaba dentro de mi saco, me dijo: -“Léele despacio y después toma una decisión...”. Al leerla, vi que decía: BOLETA DE CALIFICACIONES Calificando a papá: Por el tiempo que tu papá te dedica a conversar contigo antes de dormir: 6 Por el tiempo que tu papá te dedica para jugar contigo: 6 Por el tiempo que tu papá te dedica para ayudarte en tus tareas: 6 Por el tiempo que tu papá te dedica saliendo de paseo con la familia 7 Por el tiempo que tu papá te dedica en contarte un cuento antes de dormir 6 Por el tiempo que tu papá te dedica en abrazarte y besarte 6 Por el tiempo que tu papá te dedica para ver la televisión contigo: 7 Por el tiempo que tu papá te dedica para escuchar tus dudas o problemas 6 Por el tiempo que tu papá te dedica para enseñarte cosas 7 Calificación promedio: 6.22 Los hijos habían calificado a sus papás. El mío me había puesto seis y sietes (sinceramente creo que me merecía cincos o menos) Me levanté y corrí a la recamará de mi hijo, lo abracé y lloré. Me hubiera gustado poder regresar el tiempo... pero eso era imposible. Juanito abrió sus ojos, aún estaban hinchados por las lágrimas, me sonrió, me abrazó y me dijo: -“¡Te quiero papito" Cerró sus ojos y se durmió. ¡Despertemos papas! Aprendamos a darle el valor adecuado aquello que es importante en la relación con nuestros hijos, ya que en gran parte, de ella depende el triunfo o fracaso en sus vidas. ¿Te has puesto a pensar que calificaciones te darían hoy tus hijos? Esmérate por sacar buenas calificaciones...



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Mira que si estos inteligentes son los mismos que hablan de reformas las pensiones...

Mensaje  Lidia el Dom Jun 09, 2013 2:33 pm

Evil or Very Mad
Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad

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Re: AUNQUE LA COSA NO ESTÁ PARA REIRSE...

Mensaje  Lidia el Dom Jun 30, 2013 5:26 pm

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda

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Re: AUNQUE LA COSA NO ESTÁ PARA REIRSE...

Mensaje  Lidia el Jue Oct 24, 2013 8:59 pm


Cuando un hombre está callado y sumido en sus pensamientos, generalmente se esta preguntando que habrá de comer.
Los hombres preguntan “¿te ayudo con la cena?“solo cuando están muertos de hambre, y para que la pongas de una vez en la mesa.
Los hombres dicen “seria muy largo de explicar“cuando no tienen idea de como funciona algo.
Los hombres te dicen “por que no descansas“cuando la aspiradora no les deja escuchar el partido. Los hombres dicen “Que interesante“cuando se dan cuneta de que todavía sigues hablando.
Los hombres dicen “no lo encuentro“para que le des en la mano aquello que están buscando.
“Claro que te escuché” lo dicen cuando estaban distraídos y no tienen idea de lo que dijiste para harán una representación teatral fingiendo que te escucharon.
Cuando un hombre te dicen “Estas hermosa”quiere decir “Salgamos de una vez que me muero de hambre“
Cuando un hombre dice“No estoy perdido” quisiera agregar “simplemente no tengo la menor idea de donde estamos”.
Los hombres son como bolsitas de nylon: se guardan todo pero son tan transparentes que podés ver todo lo que llevan dentro.
Los hombres son como cortaplumas suizos: parecen útiles para mil cosas, pero sólo sirven para abrir botellas.
Los hombres son como martillos: no evolucionaron nada en 10000 años, pero es útil tener uno a mano.
Los hombres son como licuadoras: necesitas uno, pero no sabes bien para qué.
Los hombres son como lámparas de lava: divertidas de ver, pero no iluminan nada.
Los hombres son como el horóscopo: te dicen qué hacer y siempre se equivocan
La antigua teoría era: “Cásate con un hombre mayor porque son maduros”, pero la nueva teoría es: “Los hombres no maduran, cásate con un hombre joven.”
Si los mimas, se asustan. Si no los mimas, se aburren. Si te acuestas con ellos enseguida, se aburren al final. Si te acuestas al final, se aburren al principio.
Si te peleas con ellos, pierdes tu encanto. Si no te peleas, dejan de seducirte.
Si tienes otros amigos, eres ligera de cascos. Si no los tienes, eres aburrida.
La manera que tienen los hombres de encontrar algo es revolver todos los cajones de la casa a los gritos hasta que la mujer se lo busca.
Para algunos hombres, el matrimonio es la manera más cara de lograr que les laven la ropa gratis.
A los hombres no les importa saber qué dan en la tele. Lo único que quieren saber es que más dan en la tele.
Un hombre solo, habla del tiempo. Dos, hablan de fútbol. Tres, fingen saber algo de política. Cuatro se emborrachan.
Cuando no queda más nada para decir, siempre hay un hombre que lo dice.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.
En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y el hombre nunca espera lo que consigue. Un marido nunca cuenta algo: exagera.
Todo marido tiene siempre una solución a cada problema. No servirá para nada, pero es una solución.
A los maridos hay que pedirles una cosa a la vez, porque después del primer pedido, ya no te escuchan.
El perfume más atractivo que puedes usar para seducir a un hombre es la pizza de muzzarella.
Nunca le digas a tu esposo que ya terminaste con lo que tenias que hacer, porque te pedirá que le traigas una cerveza.
Si quieres comprarte algo nuevo, tu marido siempre te va a explicar por qué realmente no lo necesitas, cómo es de caro y cómo es de feo.
Tu marido siempre sabrá como hacer algo mejor que tú, después de que tu ya lo terminaste
No importa cuán estricta sea tu dieta, esta semana tu marido querrá pedir una pizza.
Los zapatos de un hombre están siempre en el lugar preciso que impide que abras tu placard.
Cada vez que tienes que usar el auto, el tanque de nafta estará vacío
El va a invitar a su jefe a cenar cuando más cansada estás
Cuanto más detestes su polera verde, él más va a usarla.
Un hombre en silencio está planeando algo. Si ronca, es porque el plan resultó
Tu marido está dispuesto a darte una mano con los chicos justo cuando no hay nada para hacer y cuando las criaturas están leyendo cuentitos en silencio, como querubines.

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Re: AUNQUE LA COSA NO ESTÁ PARA REIRSE...

Mensaje  Lidia el Miér Nov 13, 2013 11:05 am



Era el primer día de clase y un nuevo estudiante, extranjero, llamado Goicoetxea, hijo de argentinos, ingresa en una universidad española. La catedrática de Historia inicia el curso diciendo:

- Bueno, comencemos revisando un poco de historia universal. ¿Quién dijo, “Dadme Libertad o dadme Muerte”?

Lo único que la profesora vio fue un mar de rostros pálidos, excepto el de Goicoetxea, quien con voz firme responde:

- Patrick Henry, en 1775

- ¡Muy bien! – exclama feliz la responsable de la asignatura - Y ¿quien dijo: “Un Gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no desaparecerá de la tierra”?

De nuevo no hubo respuesta, excepto la de Goicotxea:

- Abraham Lincoln, en 1863.

La profesora se dirige a la clase en tono recriminatorio:

- Deberían avergonzarse. Goicoetxea es un estudiante nuevo, extranjero y conoce más de historia que todos Uds.

En ese momento se escucha una voz desde el fondo de la sala.

- ! Malditos argentinos ¡ – exclama un estudiante

-¿Quién dijo eso? - pregunta indignada la profesora

Goicoetxea levanta su mano y dice:

- El almirante José Toribio Merino, en 1978

En ese punto, un estudiante en el salón exclama:

- ¡ Voy a vomitar! –

La profesora, indignada dice:

- Muy bien, ahora si me enfado de verdad. ¿Quién fue el que dijo eso?

De nuevo Goicoetxea interviene:

- Augusto Pinochet a su Ministro del Interior, Sergio Fernández, en 1988.

El ambiente se caldea cuando un furioso estudiante le grita:

- ¿Ah, sí? ! Pues chúpamela !

Nuevamente la profesora grita muy enfadada:

- ¿Quién fue el que pronunció esa bestialidad?

Goicoetxea salta de su silla y con la mano elevada grita a la profesora:

- ¡Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997!.

De pronto, casi histéricamente alguien dice:

- ! Maldito!,! si dices algo más te mato!

Goicoetxea, rápidamente grita al máximo que su voz da:

- ! El Presidente Carlos Andrés Pérez al Fiscal General de la República Dr. Ramón Escobar Salom, en 1995!

La profesora, en ese punto, cae al suelo y muere infartada. Uno de los alumnos llorando grita:

-! Ahora si que la cagamos para siempre....!

Y Goicoechea sentencia:

- ¡ Felipe González a Alfonso Guerra el 15 de Abril de 1996 ¡
Menea y vencerás...

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Re: AUNQUE LA COSA NO ESTÁ PARA REIRSE...

Mensaje  Lidia el Mar Dic 10, 2013 5:57 pm

Like a Star @ heaven La Casa del Rey ha anunciado que los miembros más relevantes de la Familia Real participarán en distintos programas de televisión, para estar de esa manera más cerca del pueblo. Like a Star @ heaven  Iñaki Urdangarín y la Infanta Cristina participarán en el concurso: . "Atrapa un Millón". Like a Star @ heaven  La Reina Doña Sofia en: "Toros para todos", de secundaria claro está. . Like a Star @ heaven  El Rey en: . "Ahora caigo". Froilán y su madre la Infanta Elena en: "¿Quien quiere casarse con mi madre?" . Like a Star @ heaven  Y por último el Principe Felipe y Doña Letizia participaran en:. "Me cambio de familia".

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Re: AUNQUE LA COSA NO ESTÁ PARA REIRSE...

Mensaje  Lidia el Mar Dic 10, 2013 6:01 pm


El psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco: ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm... -dice el psicólogo, y continúa: - Le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm... -dice el psicólogo - Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- ¡No sé!
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de sí mismo, responde:
- ¡Claro que puede!
- Usted, señor, va esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- ¡Ah! - dice el psicólogo - Es una puta...

- Sí, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
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EL VASO DE AGUA SUCIA: es un experimento para ver el alcance que tiene la murmuración. UNA ALUMNA DE UN COLEGIO FALTÓ A CLASES POR UNA SEMANA Y OTRA COMPAÑERA EMPEZÓ A DECIR QUE LA PRIMERA NO ASISTÍA A CLASES PORQUE ESTABA EMBARAZADA Y SE ESTABA PRACTICANDO UN ABORTO. LA MAESTRA ESCUCHÓ LOS COMENTARIOS Y LLAMÓ A LA MUCHACHA A SU OFICINA Y LE DIJO: "POR FAVOR TRÁEME UN VASO DE AGUA BIEN LLENO". LA ESTUDIANTE SE LO TRAJO LA MAESTRA LE DIJO: "TIRA TODA EL AGUA AL PISO" LA MUCHACHA TITUBEÓ, PERO AL FINAL OBEDECIÓ DESPUÉS DE DERRAMADA EL AGUA EN EL SUELO, LA MAESTRA LE DIJO: "AHORA RECOGE EL AGUA DEL PISO Y PONLA EN EL VASO". "NO SE PUEDE", DIJO LA ALUMNA Y LA MAESTRA LE REPITIÓ: "HAZLO" LA ALUMNA, CON PAÑOS Y SERVILLETAS, RECOGIÓ TODO LO QUE PUDO Y ASÍ LLEGÓ A LLENAR MEDIO VASO DE AGUA Y ESTABA SUCIA, LA MAESTRA LE DIJO A LA ALUMNA: "ASÍ ES COMO HA QUEDADO LA FAMA Y EL HONOR DE TU COMPAÑERA". "AÚN CUANDO QUIERAS REPARAR EL MAL QUE HAZ HECHO, NO PODRÁS HACERLO" TU COMPAÑERA FALTÓ A CLASES PORQUÉ ESTABA EN EL ENTIERRO DE SU PADRE, QUE FALLECIÓ HACE UNOS DÍAS" CON CUÁNTA FACILIDAD, HABLAMOS SIN SABER VERDADERAMENTE LA REALIDAD DE LAS COSAS Y SOBRETODO DESCONOCIENDO, LA ESENCIA SAGRADA MISMA, DE LAS PERSONAS QUE NOS RODEAN…QUÉ INCONSCIENCIA TAN GRANDE, HACERNOS ECO DE RUMORES MALSANOS Y DESTRUCTIVOS…SEAMOS MÁS HUMANOS, SEAMOS MÁS PERSONAS ...
EL VASO DE AGUA SUCIA: es un experimento para ver el alcance que tiene la murmuración. UNA ALUMNA DE UN COLEGIO FALTÓ A CLASES POR UNA SEMANA Y OTRA COMPAÑERA EMPEZÓ A DECIR QUE LA PRIMERA NO ASISTÍA A CLASES PORQUE ESTABA EMBARAZADA Y SE ESTABA PRACTICANDO UN ABORTO. LA MAESTRA ESCUCHÓ LOS COMENTARIOS Y LLAMÓ A LA MUCHACHA A SU OFICINA Y LE DIJO: "POR FAVOR TRÁEME UN VASO DE AGUA BIEN LLENO". LA ESTUDIANTE SE LO TRAJO LA MAESTRA LE DIJO: "TIRA TODA EL AGUA AL PISO" LA MUCHACHA TITUBEÓ, PERO AL FINAL OBEDECIÓ DESPUÉS DE DERRAMADA EL AGUA EN EL SUELO, LA MAESTRA LE DIJO: "AHORA RECOGE EL AGUA DEL PISO Y PONLA EN EL VASO". "NO SE PUEDE", DIJO LA ALUMNA Y LA MAESTRA LE REPITIÓ: "HAZLO" LA ALUMNA, CON PAÑOS Y SERVILLETAS, RECOGIÓ TODO LO QUE PUDO Y ASÍ LLEGÓ A LLENAR MEDIO VASO DE AGUA Y ESTABA SUCIA, LA MAESTRA LE DIJO A LA ALUMNA: "ASÍ ES COMO HA QUEDADO LA FAMA Y EL HONOR DE TU COMPAÑERA". "AÚN CUANDO QUIERAS REPARAR EL MAL QUE HAZ HECHO, NO PODRÁS HACERLO" TU COMPAÑERA FALTÓ A CLASES PORQUÉ ESTABA EN EL ENTIERRO DE SU PADRE, QUE FALLECIÓ HACE UNOS DÍAS" CON CUÁNTA FACILIDAD, HABLAMOS SIN SABER VERDADERAMENTE LA REALIDAD DE LAS COSAS Y SOBRETODO DESCONOCIENDO, LA ESENCIA MISMA, DE LAS PERSONAS QUE NOS RODEAN…QUÉ INCONSCIENCIA TAN GRANDE, HACERNOS ECO DE RUMORES MALSANOS Y DESTRUCTIVOS…SEAMOS MÁS HUMANOS, SEAMOS MÁS PERSONAS ...

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Re: AUNQUE LA COSA NO ESTÁ PARA REIRSE...

Mensaje  Lidia el Vie Ene 03, 2014 6:10 pm


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Re: AUNQUE LA COSA NO ESTÁ PARA REIRSE...

Mensaje  Lidia el Sáb Ene 04, 2014 7:33 pm


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Re: AUNQUE LA COSA NO ESTÁ PARA REIRSE...

Mensaje  Lidia el Sáb Ene 11, 2014 8:52 am


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Re: AUNQUE LA COSA NO ESTÁ PARA REIRSE...

Mensaje  Lidia el Lun Ene 20, 2014 11:38 am




Toda una lección de Marketing práctico...





EL ROBO EN EL BANCO.



Hubo una vez un robo en Guangzhou, China. El ladrón entró gritando a todos: "Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, su vida les pertenece a ustedes".

Todos en el banco, en silencio y lentamente se acostaron en el piso.

Esto se llama "Conceptos para cambiar mentalidades” --> Cambia la manera convencional de pensar el mundo.
-------------------------------------------------

Un hombre se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó: "Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación!"

Esto se llama "Ser profesional” --> ¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!

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Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria) "Oye viejo, contemos cuánto es?", el ladrón viejo evidentemente enojado le replicó: "No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco".

Esto se llama "Experiencia" --> hoy en día la experiencia es más importante que un papel de una institución académica.

-------------------------------------------------

Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía. El supervisor le dijo "alto, alto, antes pongamos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado".

Esto se llama "Nadar con las mareas” --> Sacar ventaja de una situación desfavorable.

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Al día siguiente cuando en las noticias en la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones. Los ladrones, muy enojados reflexionaron "Arriesgamos nuestras vida por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón.

Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro".

-------------------------------------------------

El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.

Esto se llama "Aprovechar las oportunidades” --> Atreverse a tomar riesgos!

-------------------------------------------------

DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO.

DALE UN BANCO A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR A TODO EL MUNDO.

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LA BICICLETA DEL CURA

Mensaje  Lidia el Miér Ene 22, 2014 5:03 pm

LA BICICLETA DEL CURA DEL PUEBLO En la misa dominical al momento de la prédica, un cura de pueblo muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave: - ‘El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡SE ROBARON MI BICICLETA…!!. ‘El primer mandamiento dice: ‘Amarás a Dios, sobre todas las cosas’, pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de mierda! ‘El segundo mandamiento dice: ‘No usarás el nombre de Dios en vano’, pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante y joderme para llegar a la otra comunidad y poder predicar su Palabra, me jodieron, desgraciados. ‘El tercer mandamiento dice: ‘Santificarás el Domingo como día del Señor’, pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración. ‘El cuarto mandamiento dice: ‘Honrarás a tu padre y a tu madre’, pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar, malparidos. ‘El quinto mandamiento dice: ‘No Matarás’, pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijueputa que me robó mi bicicleta. ‘El sexto mandamiento dice: ‘No Fornicarás’…… En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido: ‘¡Mierda!… Ya me acordé dónde dejé la bicicleta. !!!!

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SI ES QUE SOMOS ESTUPENDAS...

Mensaje  Lidia el Vie Ene 24, 2014 5:11 pm

ONCE PERSONAS SE AFERRAN A UNA CUERDA
que colgaba de un helicoptero, diez hombres y una mujer.

La cuerda no era lo suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debí­a soltarse. De otro modo, todos caerí­an.

No lograban elegir quién serí­a esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecí­a voluntariamente para soltarse de la cuerda.

Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que:

Como madre siempre daba prioridad a los hijos;
Como esposa, anteponí­a los intereses de su marido a los propios,
Como hija se doblegaba ante su padre,
Como profesional permití­a que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros.

Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón, su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.

Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos...
y se cayeron los muy gilipollas!!!!!

Enví­a esta historia a una mujer inteligente, para que tenga un buen motivo para sonreí­r... TAMBIÉN ES UNA HISTORIA PARA HOMBRES  SI NO LA ENTIENDE, SE LA EPLICAMOS MÁS DESPACITO.

Moraleja para los hombres:
Nunca se fí­en de la abnegación de la mujer, es noble pero no imbécil.

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Re: AUNQUE LA COSA NO ESTÁ PARA REIRSE...

Mensaje  Lidia el Lun Ene 27, 2014 10:31 am


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Re: AUNQUE LA COSA NO ESTÁ PARA REIRSE...

Mensaje  Lidia el Miér Feb 05, 2014 6:01 pm




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Re: AUNQUE LA COSA NO ESTÁ PARA REIRSE...

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